Mancape

viernes, enero 22, 2010

100 ventajas de ser hombre/mujer!

de ser hombre:

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo… más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y… notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
…y bueno… ser hombre.

Y de ser Mujer

Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en el saco.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como formula 1.
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobus siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estas blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el bulto.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
Sabemos escuchar.
No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Tonterias.com

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los peores 9 trabajos del mundo

Jajaja, me enviaron un powerpoint de los 9 trabajos peores del mundo y la neta que me dio mucha risa:

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lunes, enero 18, 2010

Perro arriesga su vida para salvar a otro perro..

La neta, a mi si me da bien pinche sentimiento ver el video, se los dejo! :`)

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domingo, enero 17, 2010

Up, Globo de Oro a mejor película animada

El filme Up, de la factoría Disney-Pixar, se llevó hoy el premio Globo de Oro a la mejor película animada, categoría en la que competía con Cloudy With a Chance of Meatballs, Coraline,Fantastic Mr. Fox y The Princess And The Frog.
La cinta relata la historia de Carl Fredricksen, un viudo y solitario gruñón que, ante la posibilidad de ser trasladado a la fuerza a un asilo, decide utilizar miles de globos para hacer de su casa una aeronave y cumplir así el sueño que desde niño albergó con su mujer, Ellie: ir a las Cataratas Paraíso y conocer al famoso explorador Charles F. Muntz.
En su aventura, Carl estará inesperadamente acompañado por Russell, un explorador de 8 años que empieza siendo un incordio y acaba convirtiéndose en gran aliado para las aventuras a las que se enfrentarán en un espectacular paisaje inspirado en los tepui venezolanos.
Entre otros de los premios anunciados hasta ahora destacaron los recibidos por Michael C. Hall como mejor actor protagonista en una serie de televisión por Dexter, su compañero de reparto John Lithgow, como mejor actor de reparto, y Toni Collette, a la mejor actriz en una serie de televisión, por United States of Tara.
Michael C. Hall, de 38 años y que subió a recoger el premio con la cabeza cubierta, hizo público hace unos días que sufría un cáncer linfático, por el que ya ha comenzado a recibir tratamiento.

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Robertt Pattinson Candidato a Spiderman IV

Ojala, Dios Quiera y no se cometa esta reverenda idiotez. Porqué imaginen a este ~~pendejo~~ vampiro como Spiderman, si es así no iré a ver la película, aún la haya esperado desde hace tiempo.

Estados Unidos (Notimex).- Luego de que se diera a conocer que Tobey Maguire no será quien interprete a "Spiderman" en un nuevo filme, el nombre del actor estadunidense Robert Pattinson comienza a sonar como protagonista de la saga.

El actor de "Crepúsculo: Luna nueva" es ya un candidato para realizar la cuarta entrega del superhéroe, aunque los estudios Sony/Columbia aclararon que por ahora sólo buscan al posible director de la película, informó el portal "The Insider".

La historia de "Spiderman 4" se remontará a la adolescencia de "Peter Parker" y se enfocará en el personaje enfrentando problemas juveniles, mientras se adapta a sus nuevos poderes.

Michael Cera, Chace Crawford y Kellan Lutz, son otros nombres que figuran en la lista de posibles protagonistas.
La película está programada para estrenarse en 2012. Además de Tobey Maguire, el elenco restante renunció al filme.

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viernes, enero 15, 2010

Adicciones mas extrañas del mundo!

Las adicciones mas extrañas del mundo, que aunque parezcan increíbles, son ciertas y comprobadas.

Obsesión por los funerales: "Desde hace 20 años, me paro cada mañana, enciendo el radio y escucho si alguien murió en el pueblo para poder asistir a su velorio. Este hábito no puedo evitarlo y nació desde el momento en que enterré a mi padre. Tengo 42 años, no tengo empleo y me declaro adicto a los funerales", confesó un brasileño.
CrackBerry: es la afición al BlackBerry. Los expertos dicen que ésta se da porque alimenta el ego y hace sentir a las personas importantes.
Adicción a la cirugía plástica: los pacientes no se sienten nunca conformes con su aspecto y no paran de entrar al quirófano hasta no verse "perfectos" (lo que jamás van a lograr, según ellos). Un caso argentino: Luciana Salazar
Pagophagia: Es una obsesiva necesidad de masticar hielo. Científicos señalan que puede ser una señal de bajo contenido de hierro en la sangre.
Blanquearse los dientes constantemente: tener los dientes blancos es algo bueno, dan la imagen de higiene y cuidado pero la obsesión por tener una dentadura inmaculada puede provocar efectos secundarios como la sensibilidad dental y la irritación de las encías.
Geofagia: Es la práctica de comer tierra o el suelo sustancias similares, tales como arcilla y yeso, con el fin de obtener los nutrientes esenciales como el azufre y fósforo del suelo.
Adicta a diferentes tipos de aerosoles: es el caso de una chica llamada Allison, que participa de Intervention, un reality show americano donde cada capítulo se sigue a alguien que sufre una adicción.

Como las ven? Serán ciertas? o puro choro..

Como sea léanlas ;)

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Dudas cientificas..

Chequen, me etiquetaron en el facebook para contestar un cuestionario, la neta que si me cague de risa, chequenlo y comenten ;D

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y
por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

Nos vemos..!

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martes, enero 12, 2010

Para comenzar, en la sección de LO QUE DEBES OÍR en su 8ava edición, un grupo que tal vez pocos conozcan, o tal vez a lo mejor varios, Lyon Fi!, un grupo que en sus canciones deja plasmado una historia, para los seguidores de abrokenmelody, lo recordaran por su éxito "bla, bla, bla", Aquí les dejo la lista, descarga, e imagen!

Sigue leyendo!

Lyon Fi! - si tan solo

Genero: Rock/Alternativo

Web: Myspace

Track List:

1. Talvez Te Escupa Talvez No
2. Inhala
3. Recortando sueños
4. Espero Algún Día
5. Por Ser Quien Soy

Descarga: Lyon Fi! – Si Tan Solo EP (2007)

Canción recomendada inhala.

Se los dejo, Gracias por visitar, y saludos

Gracias de nueva cuenta al staff de abrokenmelody por la facilitación de los discos/canciones.

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lunes, enero 11, 2010

Curiosidades!

Órale que onda, pues encontré por ahí unos datos inútiles, pero a la vez interesantiosos! comenzamos!;

1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.

2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

4. El encendedor se inventó antes que los fósforos.

5. Walt Disney tenía miedo a los ratones.

6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.

7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.

8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.

9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.

10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?

11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.

12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.

13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.

14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.

15. En el mundo hay más pollos que personas.

16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.

18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.

19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.

21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes.

22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.

23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.

25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.

26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.

27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.

29. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.

30. Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
31. La memoria de un pez dorado es de tres segundos.

32. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.

33. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.

34. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.

35. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

36. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

37. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

38. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

39. La hija de Shakespeare era analfabeta.

40. La jirafa es el unico mamifero que no produce sonido alguno.

41. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

yo había visto algunos, pero si no los habías visto, pues aquí están. Y si si.. ps Ni pedo, seguirán aquí :)

Green Day-Dookie

Hoy traigo la descarga de un disco, y de una banda que en lo personal es uno de mis favoritos y que no deben faltar en este blog, como ven en la imagen, es de green day-dookie, que a mi me fascina, y es por eso que se los traigo de una vez, luego se me olvida, sin mas Descarga el Dookie, a pesar de ser uno de sus discos primeros, tiene muy buena calidad, y se merece escuchar!

Tracklist:
01.Burnout.mp3
02.Having a blast.mp3
03.Chump.mp3
04.Longview.mp3
05.Welcome to paradise.mp3
06.Pulling teeth.mp3
07.Basket Case.mp3
08.She.mp3
09.Sassafras Roots.mp3
10.When I come around.mp3
11.Coming Clean.mp3
12.Emenius Sleepus.mp3
13.In the end.mp3
14.F.O.D..mp3

Descargalo dando CLIC!

-Megaupload-

Descargalo dando CLIC!

Mañana les pongo unos cuantos mas, Saludos!

domingo, enero 10, 2010

Salvemos Pandasux!

Así es, Ahora, Pandasux esta en nuestras manos, te preguntas ¿Por qué?, Por que como todos sabemos, Pandasux por cuestiones ajenas a nuestras ($) iba a dar ultimatum, pero ahora, el administrador de aquella pagina, nos demostró que de principio a fin, Pandasux es echa por, y PARA nosotros. Te gustaría ayudar a PandaSux.Com?.. y lo mejor, no por 700 pesos, ni 100, es mas, ni 15 pesos!, por solo 10 pesos, puedes ayudar a PandaSux!.

La pagina web, ofrece para recaudar fondos, la rifa de un dibujo, te preguntaras..

Para que quiero un dibujo pinche con crayolas y todo el pedo? ..

R; el dibujo pinche, es el primer logo de PXNDX (bosquejo) antes de ser enviado a los diseñadores, enviado y echo directamente de la mano de Ricardo treviño. (bajista de PANDA).

Cómo lo consigo?

R: Es simple, Pandasux esta haciendo una rifa, repito para recaudar fondos, de un boleto con valor de 10 pesos, LEÍSTE BIEN 10 PESOS, increíble no?

Cómo participo?

R; simplemente comprando un boleto de la rifa con valor de 10 pesos.

Y si no gano el dibujo, Pierdo mi dinero?

R; ASÍ ES! Broma, la respuesta es ¡NO!, por un boleto, tienes derecho a participar en la rifa de varios objetos personales de la banda.

Baquetas
plumillas
Cd´s firmados con agradecimiento de la misma banda a PANDASUX

Cómo compro mi boleto?

R; dando clic AQUÍ

Y por último.. Como se si es verdadero y es el primero?

R; El dibujo contiene un agradecimiento por parte de la banda hacia Pandasux.

APOYEMOS A PANDASUX!, compra un boleto de la rifa, y gánate el dibujo autografiado y un cd o poster de igualmente autografiado por la banda!

Y por obvias razones, mientras mas boletos compres, mas chance tienes de participar.

Aviso; La rifa es valida SOLO EN TERRITORIO MEXICANO!

Saludos!

formspring.me

Hey, ahora visita la siguiente pagina, donde podrás hacer cualquier tipo de pregunta, a cualquier hora, yo responderé absolutamente todas, no se te olvide preguntar ;) y para un acceso mas fácil coloque un widget de lado lateral de la pagina, Saludos y visita;

http://formspring.me/Mxrco